一、随笔

01

吵架，本质是冲突升级的结果。

引发吵架的导火索其实并不重要，一般是非常微小的事情，比如一句话说错了，一个动作过分了。

如果冲突级别的满分是10，冲突升级的过程是这样的：

一、A做了一个微小的动作或者语言，A自己觉得是在正常讲话，这个时候的冲突级别为0+0.5=0.5；

二、B对于A的行为做出批评、指责和抱怨，这个时候的冲突级别为0.5+1=1.5；

三、A对于B的批评、指责和抱怨感到非常的无礼、无理和受到了冤枉，于是开始批评、指责和抱怨B的行为，这个时候的冲突级别为1.5+1.5=3；

四、双方开始说比对方上一句更加狠的话，只有这样才能解心头之恨，这个时候冲突级别从加法变成了乘法，3*3=9。

02

当冲突级别到10的时候，大家都已经忘记为什么吵架了。

这个时候，双方只是为了说比对方更狠的话，怎么让对方不舒服怎么来；

冲突级别越高，双方说话越狠，只要没有第三方，冲突级别就指数级别的增长，就收不住了，

吵架会变成打架，打架会演变成了恨，恨不得致对方于死地，或者不共戴天，永不相见，同归于尽！

这个和两国之间的冲突升级是一样的，开始不断放狠话，最终就是仇恨到了极点，到了要威胁扔原子弹的程度。

很多人间的悲剧都是因为一个非常小的导火索造成的，其实那个导火索微不足道，但是双方就是为了面子不再相见，兄弟姐妹之间常常几十年甚至一辈子不说话。

03

那个最初的导火索并不重要。

所以在吵架结束后，继续讨论那个导火索，看似在讨论一个事实，其实没有任何作用。

对于导火索的讨论，只会再次引发成为一场新的战争，因为双方已经开始为捍卫自己的观点而不承认基本事实了。

《人性的弱点》其实只需要执行了第一章的第一节的原则就会改变很多人的人生：

“请记住待人处世的技巧：不要批评、指责或抱怨别人。

1.直接批评是最无用的，因为它会使人采取防守的姿态，并常常使他们竭力为自己辩护。

2.直接批评是危险的，是一个危险的导火线。它可以伤害一个人的自尊心，引起自尊“火药库”爆炸，会致人于死地。”

04

发生冲突了，本质其实并不是吵架具体的时间、具体的空间的那个导火索引发的，而是导火索背后的大脑出了问题。

因为大脑出了问题，所以平时可以容忍的导火索，今天容忍不了了。

大脑出了问题的那个当下，人是无法执行《人性的弱点》的那些原则的。

大脑的系统2出了问题，《如何永远不吵架？吵架背后的大脑真相》里提到的前额叶皮质出了问题。

吵架冲突到了级别，全身都是系统1的战逃反应，肾上腺激素满天飞，脑子里就一个字：干！

05

系统2又极其脆弱，饿着了、没睡好觉、累着了、吃饱了撑着了，都会使这个系统2失效。

所以，人类发明了一套礼仪，通过对于礼仪的遵循来避免冲突升级。

比如，中国古代发明了一系列的繁文缛节，英国贵族也发明了绅士风度。

再比如，法庭就是一个公开吵架的地方，双方吵架时要遵守规矩，并且有第三方：法官、检察官

在英美法系的法庭上，我们在电影和电视剧里看得多了，

律师正在问证人一个问题，检察官说反对，这个问题和本案无关；

法官说驳回反对，律师继续问等等。

法官就是干这个的，什么证据可以呈堂，什么证据不能呈堂，什么话你可以问，什么话不能问等等，

他就是吹哨，避免双方犯规，来保证现场的博弈是一场平等且公平的博弈，这就是法官的角色。

06

礼仪可以让双方保持一定的距离，第三方又可能避免冲突升级到不可控的地步。

这个是防止冲突升级的两个方法：礼仪和第三方。

古代婚姻是有举案齐眉的一套礼仪的，古代婚姻也是有乡里乡亲作为第三方调和矛盾的。

但是现代婚姻是一个个小的家庭组织，而中国夫妻之间普遍缺乏边界感，也没有宗教条例的束缚。

你可能在城市住了十几年都不认识你的邻居，这就又缺少了第三方的调和矛盾的角色。

城市化之后，近年中国的离婚率高居世界第一。

07

如此说来，如果只有两个人，吵架看来几乎是不可避免的。

《人性的弱点》提醒我：

“在与人相处时，要切记：与我们交往的不是纯粹按道理或逻辑生活的人，而是充满了感情的，带有偏见、傲慢和虚荣的人。”

如何永远不吵架？

或者说，如何避免轻微摩擦后冲突的升级？

（毕竟很多时候，你以为自己在正常将画面，对方就被你伤害了）

两个字：修行。

08

修行1：保养好自己的系统2，提前储备自控力的能量。

大多数时候，吵架不是价值观的问题，是大脑的调养问题！

比如：打坐、运动、谈心、感恩、睡好、持戒、写作、放慢速度、呼吸法、不强迫、不拖延、有节律、拓展舒适区。

当你处于能量缺乏状态的时候，就要小心，这个时候大脑处于“快”状态，一定要注意：

提前保持“屏蔽状态”，想办法让自己的大脑“慢”下来，不要见任何人。

不要继续消耗你的注意力，因为这个状态你做任何重要的决策都更有可能失误。

09

修行2：多看看《人性的弱点》，遵守书里的一些原则（算是：持戒）

人际关系基本技巧

原则1 不要批评，不要指责，不要抱怨

原则2 真心实意地感谢他人，赞美他人

原则3 激发他人的需求

幸福家庭生活的七个法则

原则1 别唠叨了

原则2 不要试图改变对方

原则3 请勿责难

原则4 真心诚意地欣赏对方

原则5 细微之处见真情

原则6 谦和有礼——相敬如宾

原则7 读一本解析婚姻中性事的书

10

修行3：拥有拔腿就跑的能力

当发现冲突级别为0.5~1.5时，这个时候你还是处于理性占据大脑多数的状态，

那么，不要回应对方的攻击，立刻跑！！！越快越好！

你可以跑到车里抽烟，也可以跑到健身房健身，也可以去跑步，也可以去散步....

反正就是不要“沟通”，现在根本不是沟通的时候，现在的沟通，其实就是让自己上头，就是冲突升级。

就像在河边游泳时发现一个漩涡近在眼前，这个时候要不顾一切的拔腿就跑，立刻回避。

我们的目标，是要避免自己陷入这个指数级增长的冲突升级的旋涡里，一旦陷入就无法自拔。

一旦陷入这个吵架的旋涡里，基本上一天或者几天的好心情就废了，还需要一定的时间修复关系。

《人性的弱点》里一个案例，

南北战争时，格兰特将军违背林肯总统的命令，拖延战机导致无法击败李将军，

林肯痛心之余，写一封信委婉地批评格兰特将军，那封信十分简短而且言辞非常有礼貌，

以前我一直不理解，为何作为总统的林肯，没有把信寄出去？

卡耐基猜想的是：

“林肯把信放在了一边，因为他从痛苦的经验中体会到：

尖刻的批评和斥责几乎永远都起不了任何作用。”

二、定投

三、时间

1、22:09-08:25 9小时15分钟

2、08:25-09:40 1小时15分钟 洗漱、如厕、早餐

3、09:40-12:06 2小时26分钟 补日记、报修油烟机、注销公司、更衣

4、12:06-12:35 29分钟 午餐、补日记

5、12:35-13:03 28分钟 送R上学 

6、13:03-13:30 27分钟 定投、发文

7、13:30-14:17 47分钟 关注流量

8、14:17-15:23 1小时6分钟 吃零食、写被动文章

9、15:23-15:58 35分钟 午休、听音频

10、15:58-16:35 37分钟 关注流量

11、16:35-17:21 46分钟 跑步、接R放学

12、17:21-17:43 22分钟 吃面包、闲聊、轻微冲突

13、17:43-19:55 2小时12分钟 关注流量、看手机、点外卖、吃外卖、吵架、打架

14、19:55-20:10 15分钟 十平台发文

15、20:10-21:34 1小时24分钟 看短视频、关注流量

16、21:34-00:40 3小时6分钟 看书、沟通、看手机、编号8、听音频《日本：生存的艺术》入睡

——彭壮20240116